我有多久
没有保护自己
像保护你一般细致

所以还穿着你给的味道
醒着的时候不停地问
恍惚时却起了恨意

于是就想到这几年的”交友不慎”,几个最要好的都在深刻之后离开我到别处了. 这些让我不慎的朋友,有的很远,有的很远很远,共同的特点是我们不见面.

但,依然有一股力量让彼此联接在一起.

上学的时候,跟几十个法国学生一起学习工作,相处了也就一个月,最后临走前一晚舍不得时间,愣是聊了个通宵.那时候我们说,这辈子不知道还能不能见面.四年过去了,我们虽然还有彼此的联系方式,但是确实逐渐失去了联络.

我不知道再有四年过去,我们是否还能再见.但期待的心情已经非常微弱,仿佛接受了这种朋友关系的衰老,没有出现问题病痛,算是喜丧吧.

因为太多自来熟然后又不熟的经历,让我非常困惑:为什么我们的友谊开始得那么灿烂,却衰老得这么迅速又悄无声息?

7月去德国之前,一直在想我的朋友是不是还把我当成朋友?这么久没有联络是不是还有共同的语言?我们彼此的生活道路这么迥异,是否已经走到了两个方向.

当我站在慕尼黑火车站茫然地看着四周时,我的朋友也静静地走到了我身边.没有激动,只是互相打量打量,就仿佛没有分别太久一样.旅途的劳累消失殆尽,我终归是友情为大的动物.

所有跟我恋爱过的都抱怨过,也罢不能.

几天的时间很长很长,在这个陌生的土地上经历了很多,就像当初我带着我的朋友经历的一样.这是回报么?那真是太得我心.但离开又匆匆,担心此后更长的分别.很小的站台上,没有太隆重的道别,直到车子开动,才沉恸起来,因为现实与内心的违逆.

一路上都是朋友们在照料,但是又是蜻蜓点水的瞬间,很快,不见面淹没了我们的大部分生活.

一个人,最终以及始终是主宰.

以后你要苦苦追寻，因为像夜幕转到了天明，萤火虫不再发亮，你无休止地等待，不知道新夜何时归来。

作为孤独的拒爱者，这是漫长的宿命。

曾经靠近过，以后也会试探你，爱却从未来到近身处，直至不知如何爱自己。

所以，如果还有可能爱上你的人，一定愿意站得远远地，感受你的温度与情绪，你回馈你的温度与情绪。

我相信那个以后依然值得称为爱情。

如果你也相信——

临近夜幕的时候，在因为寒冷而行踪绝迹的湖岸，我们会在那里相遇。

每次来北京都像是第一次，陌生，充满期待。

北京有一些好友，一些，但非常够，每次都是满载而归。

旅行对我来说，很多时候不是游览胜景，而是窝在家里跟朋友闲话，坐在路边看看听听那里的节奏。所以要怎么跋山涉水很少，上次的长城游是难得的挑战。这次因为有工作，只能在市内呆呆，就非常满足了。

活动在三里屯，下午才开始。

早上去了美食家家里，看了艳舞，吃了美食，躺在沙发不想离开，直到需要去活动排练了，才动身出发。约好晚上再见，wow，开始紧张了。

活动跟想象的不一样，以为是很严肃的大会，到了现场发现是类似party的讲演秀，看看别人的时尚装扮。稍微穿得正式了点儿。活动方是德国组织，看得出来花了很多心力，准备过程中有一些小状况，都很好地解决了。但我是唯一从外地过来的演讲者，昨晚没来现场排练，所以跟工作人员还不是特别熟悉，就在场边候着回想以前参会的状况，但毫无头绪。

这时候困意来了，现场没有提供咖啡，只有软饮酒饮之类的，喝了点很酸的西柚汁才稍微回过神一些。然后就等活动开始了。主办方讲了一些活动规则时，发现已经汗湿透了，不容易啊！

不知道为什么我被安排到了最末，他们跟我解释了一番，让我不要误会。其实我倒没想太多，这种活动压轴并不太好，但也没什么不好。活动开始到一半之后，我的亲友团都到了，上台的时候扫到他们，觉得有熟人没熟人感觉确实不一样的。

基本上还比较顺利地讲了下来，改动了一些原稿。下来后，Pablo说感觉挺好，没有拖泥带水，美食家也高兴，因为她给指点了的都用上了哈。因为讲了一些中国的社会现象和问题，提到了策略研究，有很多欧洲的设计公司很感兴趣，交换了名片，算是达到了我们的预期目标。最惊喜的是，德国中心的Anna（本次活动是她推荐了我们）结束后找到我，说很高兴我们最后能来演讲，也果然没有让她失望。其实看到老板的这些很Nice的朋友加上赶过来专门支持的，真觉得人跟人之间，还是有很多真挚的情谊的。

然后就是庆祝啦，去了一家super nice的西班牙餐馆NIAJO，老板跟美食家很熟络，大家被服务得很开心，吃到撑爆！还见到了我的新美女同事，9月份她要来上海工作了，好极了！！

结束之后去见另外一个朋友Steve，真正的高潮来了。

Steve实在是我见过的最有趣的老外了，不不不，简直是老内。他96年来北京，就再也不想离开了，跟我见到的那些不能享受中国生活的老外比起来，他的率真非常难得。聊了很多我都不知道的中国的事，什么地 下 音乐啦，什么80年代啦，五体投地五体投地，我被彻底折服了。

午夜时分温度降了很多，开始感觉凉了，我们决定回家。算算，这一晚不知不觉喝了半瓶酒了，到家洗洗之后瞬间就入梦了。

又注定不如夏日时分的磅礴，只是这变幻姿态依然值得感叹。

因为它是不吝的使节，带一点细致，也有宽广的心胸；

但你视乎只看见，未曾听，未曾闻，忽略了好多细节。

而谁都能看到的，并不是它的心底情怀，如同你的沉默，带着无限神思；

不必沮丧泄气至此，有人因为你的引力而集结，所以不必忧虑那些远离。

为王，第一次跳入脑海。

不做杀戮，可以称得上理由的是想要拥有天生的威严，是对稀缺的渴望。

似荒谬，但并不那么遥不可及。

有离开才有未来。

同事回国之后，一时不适应没有她的生活；跟上个同事离开的感受不一样的是，没有后续期待了。一切都是恩赐！就像今天赶上最末的公交车，跟其他人一起匆匆往家赶。车里的人声很弱，但还是像粘稠的云团，扰乱人的心志。就在这样的不明里，一直问为什么，为什么你面目模糊起来。

这也像平凡日子里的寻常际遇，因为太忙赶路，往往匆匆瞥过，大幕未开就直接闭幕了。

虽然一直号称自省有时，但是高度不够的时候，这种照镜子是很难看清自己的，或者说看到真正自己的摸样。这一阵子察觉的工作上的困惑一直没有得到很好的解决，看不清问题之后，是一段时间的拔苗助长。没有做自己，让我觉得生活中同伴的压力是毁掉自己最直接也最彻底的手段。

最近开始重新翻开电脑里的毛片，小有收获，是肉体上；读书、写字却一点都没有兴趣了。

表面上看，是差不多回到肤浅的阶段了。谁他妈的说活在当下的，明明是最混沌的一团。

是不是走开了，我就看到我了。

平静了很久的生活

有了波澜

大概一年前，在工作中安顿下来

不再起伏不定

不去回忆从前

在直面现实的日子里，变得勇敢

于是我知道回忆是迷药

如梦如幻，让身体与意志瘫软

这一天，想到多年前的瘦削

竟然充满了悲伤

清醒，但已经疲惫至极

我的朋友

再见的时候，都不要再争辩吧

彼此多变

现在依然为了支持而支持你

不算是最坏的选择

当然那些经历的酸甜

总不会再变

我愿将它们视为永恒

小敏敏约大家去南京聚会，说是周年纪念。

她大概不知道，我跟她老公班上相处得来的也就只有这么几枚，其他的话都很少说。但，有一两枚好的，也就足够赴约啦！

跟妈妈说，可以回家两天，她老人家第一次很乖巧地问我：“能不能给妈妈买一瓶擦脸的？”我一下绷不住笑了。

是不是这也是我们长大的另一种征兆？说到长大，因为姐姐在上海就医的缘故，我们聊了很多很多从来未涉猎的话题，有关婚姻，有关两性。我不愿意聊，觉得异怪，姐姐已婚就不那么避讳了。谈到现在的感情，联想到曾经的感情；谈到失落的感觉，也回忆了当初的心动。

家里人对我的不放心从姐姐嘴里说出来也不那么奇怪，也是我早有预感。不过我又能如何出格？小心地爱，小心地恨，都伤别人很深，也损自己不轻。

那个时候甜甜蜜蜜的感觉都变成具象的画面，心是如何起伏澎湃都不再了然于心，即使当初觉得会永生难忘。所有爱与被爱的人，都因为稚嫩去想方寻找伤痕。

这么多年了，总还是在经意中想起，因为我实在忘不去。再也找不到让我脸红耳热的人，再也不会有人像你让我尴尬而心跳震动到耳鸣。并不会满心遗憾，因为现在依然能从回想中得到温暖；即使你不再回来，还始终觉得你最懂得我的珍惜。

我该往何处去，却已沉醉不知归路。

从公司一路走到家，需要大概50分钟；如果带点小跑，可以半个钟头内完成。